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La donna è mobile "Buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacerlo durar y darle espacio." LCiudadesInvisibles, ICalvino |
Un consejo al año, no hace dañoA muchas, muchísimas mujeres de mi generación, quién sabe por qué (aunque sospecho que fue ¿por qué no? la principal razón), se nos ocurrió que la mejor manera de pasar de la veintena a la treintena podría ser pariendo hijos. Gran idea, vive Dios. En realidad, amiga —y vayamos al grano— si apuestas algo por mi salud mental, mi sentido común o mi buena fe, por lo que más quieras, lee aquí y tatúate lo que voy a decirte en el culo: si puedes esperar para tener tus hijos hasta haber cumplido los treinta y cinco años, mínimo, hazlo. No sabes hasta qué punto después te lo agradecerás.
Porque verás, si tienes a tus hijos durante la veintena, le darás una coz a tu desarrollo intelectual y la espalda a una de las etapas más radiantes de tu vida, llegando a la treintena, otra fase extraordinaria que no deberías perderte, cargada hasta las orejas de libretas de cálculo, mochilas y clases de natación (visualiza, visualiza ahora una de esas mamás de las muchas que te cruzas por la calle, sí, una de esas pobres que van derrochándose en paciencia e hijos camino de Mercadona). Y créeme, sé que hay una parte de ti que quiere ir a las clases de natación, que quiere ayudar a sus pequeños a resolver problemas de cálculo, que quiere arrastrar sus pequeñas mochilas hasta el colegio a diario, que encuentra entrañable, tierna y hasta romántica la idea de ver a los niños dándole tironcitos del delantal, pidiéndole otra rebanada de Nocilla. Pero hazme caso, domínate que no tienes prisa. Puedes esperar. Las rebanadas de Nocilla pueden esperar.
De hecho puedes esperar tanto, que podrías perfectamente no pasar nunca por ahí y no te estarías perdiendo la experiencia más grande a la que una mujer está invitada (las domingueras que se llenan la boca diciéndote lo realizadas que se sienten siendo sólo mamás, te están engañando y muy probablemente, se están engañando a sí mismas; lo cual, todo sea dicho, es muy respetable). Porque la experiencia más grande, la esencial, la constitutiva a la que una mujer está invitada, amiga, es su crecimiento. Crecimiento como individuo, como unidad. Tú misma con tu mecanisma. La maternidad es un mito. Cuando dicen te cambia la vida, ¡olvídate!, te están hablando de responsabilidades, no de claridad. Lógicamente, adquiriendo responsabilidades te ves abocada a escribir más derecho, a cometer menos locuras, a asumir menos riesgos. ¿De verdad quieres pegar un frenazo a una edad como la tuya? La madurez puede y debe venir más despacio. Tú ahora, ¡pero míralo! tienes la oportunidad (y los años y las ganas y la fuerza y el empuje) de estirarte en cualquier dirección, de aprender, salir, entrar, viajar, leer y no parar. Si se te van los ojos detrás de los carritos de bebés y crees que no tienes más remedio que empujar uno tú misma, o revientas… mira, tú misma, pero que sepas que tendrás mi edad y además de desarrollar neurosis a una velocidad invisible al ojo humano, habrás arrastrado por las puntas una manta para echártela encima, que tapará o ralentizará o anulará cualquier otro proceso vital. Algo que es irreversible. Pero si esperas (que se trata tan sólo de esperar, no de renunciar), la maternidad, el amor, la pareja, el matrimonio y hasta las rebanadas de Nocilla se entienden mejor cuantos más años tienes, y se saborean más, y te lucen como demonios. ¿No crees que esta oferta es más ventajosa? ¿No te apetece plantarte en mi edad muy vivida, muy viajada, instruida, más grande tú, en ti? Piénsalo, porque no es moco de pavo. Y hazlo también por ellos, que sin duda merecen disfrutar a una mamá enorme, inmensa. ¿Qué, que nadie te asegura que vayas a aprovechar el tiempo, y que mira, más vale ir a lo seguro, que eso sabes que lo harás bien? Pues nada, venga, ya sabes. Pero hay un componente ilusionante en todo lo que hay detrás, mañana, y no ves; en todos los pasos que darán tus pies en esta dirección, o aquélla, que ni imaginas, y que vendrán, seguro, para hacer de ti algo que sin duda te encantará ver. No te quedes a medias, no frenes, ser mamá es estupendo, muy hermoso, pero hay más fiestas a las que estás invitada. Ponte guapa y sal, que no te pase a la fuerza la vida por el ombligo. Atraviésala tú, caramba.
Sábado, 15 de Julio de 2006 10:55. Comentarios » Ir a formulario
Interesantísimo blog, de veras. Leo tu argumento y coincido tanto con tu exposición que si no fuera porque no nos conocemos, diría que plagiaste una conversación de mi mujer con sus padres y suegros intentando hacerles ver su punto de vista. Yo ya paso de los treinta, ella 26. Habrá tiempo para todo, seguro. Cordial saludo. Fecha: 15/07/2006 11:07. Autor: ia ¿Qué, eh??? ¿Una noche en "blanco" por una gastroenteritis infantil??? Veamos, Rose, veamos... pensemos, ¿eh?, pensemos... y vuelta a leerte... para seguir sin poder estar de acuerdo en nada. Verás, yo que soy infinítamente mayor que tú (jajajajajaaaa) y la experiencia suma 2 grados (Farenheit) creo -después de vivido lo vivido, que no ha sido poco ni despacio, y de echada una ojeada a lo que me queda por vivir- que las cosas vienen..... cuando la naturaleza las indica, ni más ni menos. El crecimiento personal, la psique, nuestra propia maduración.... poco o nada tiene que ver con nuestro reloj biológico. Nuestro cuerpo envejece a velocidad de un maseratti mientras nuestra inteligencia, ganas y mentalidad siguen juveniles y ágiles. Y no es que no entienda que la carga, CARGA de unos hijos sea brutal, intensa y con todas las papeletas para -conocido a fondo el tema- digna de dejar off-road de nuestras vidas..... peeeeeeeeeero ¿y el sentido? Tú y yo lo conocemos. Y otros muchos que leen tus letras. Por suerte o por desgracia (creo que es más por lo primero) somos parte de la naturaleza, con sus ciclos y sus propias reglas. Las investigaciones, la ciencia nos ayuda a estirar los plazos pero, no lo olvidemos: bastante artificialmente. Y, buenoooo... que ya. Y que QUEDE DIÁFANAMENTE CLARO que todo ésto que he escrito es susceptible de ser autorrebatido con rotundidad y firmeza (más o menossssss... en cuanto empiecen a despertarse mis perturbsniños) ;-)) Fecha: 15/07/2006 12:20.
¿Y no serlo? Mamá, digo. Nunca. Porque así lo decidas. O porque la biología lo decida por tí. ¿Se es menos mujer por no haber parido ni hacerlo jamás, ni a los 20 ni a los 40? Fecha: 15/07/2006 12:23. Autor: Ardi No se es menos mujer. Es sólo una opción. Tampoco se es menos hombre por no haber sido padre. Pero algunos desearían haberlo sido. Y a una edad en que la energía ayudase. Pero todo son opciones... y circunstancias de la vida. Nada de ello nos hace mejores o peores. Sólo más o menos felices. Y eso es siempre una cuestión del todo personal. En la que nadie te garantiza que no te vayas a arrepentir más adelante. Por activa o por pasiva. Y, siempre, cuando ya es tarde para tomar una decisión contraria, puesto que la vida nunca avanza hacia atrás. En fin... Besos, Donna. Y... y la pregunta te la envío por conducto mentalista telepático... ¿por qué... blablababla? ¿eh? :-p Fecha: 15/07/2006 16:29.
Me siento un poco molesto porque tu entrada no nos incluye a los varones, entre los que estamos quienes también decidimos voluntariamente tener hijos antes de la treintena, y también llevamos a los críos a natación, a inglés, a música, al mercadona y nos hemos jartao de hacer rebanadas de pan con nocilla. El próximo "post" que escriba en mi "blog", no el que acabo de publicar hoy, sino el próximo que escriba, te lo dedico. P.D.: probablemente tienes razón en lo que dices en el "post". Si en vez de tener hijos hace catorce años los tuviera ahora mismo, tendría más dinero y más tiempo para dedicarles. pero también /y eso lo veo entre los padres de mi generación) menos energía. Y además, no hay que pensar sólo en los hijos, también pienso en los posibles nietos, que tendrán, espero, un abuelo que podrán conocer. Muchos de los padres tardíos no conocerán a sus nietos o bien sus nietos tendrán un abuelo demasiado viejo y no en la plenitud de sus facultades. Siento el cabreo. Pero es que ha dolido. Fecha: 16/07/2006 09:20. Autor: Anónimo Lo que dices me parece de lo más sensato. Fui madre a los 21, mi hijo tiene ahora 31, y reescribiría todo lo que has escrito porque es de lo más razonable y está dicho con simpatía. Un beso, maja Fecha: 16/07/2006 11:14. Autor: La donna è mobile Vale, yo escribí este mensaje sabiendo de antemano (vamos, lo tenía clarísimo) que no iba a ser políticamente correcto. En realidad, y digo esto para poner un poco de orden, lo único que hace falta para valorar este consejo es (únicamente) calcular las expectativas de cada cual. Así los abanicos comienzan a abrirse y todos hacen de su capa un sayo. Esto es lo cierto, que seguiremos por nuestro camino y cometeremos nuestros propios errores, nos dolerá lo que tenga que dolernos si es que lo perdemos y creíamos necesitarlo, y nos apasionarán nuestros éxitos (aunque a la vista de otros parezcan fracasos), sean a la edad que sean, porque no hay guiones que seguir. Y ya está. Por eso, Teresa, llegar o no llegar a ser mamá, resultará imposible de soportar o la cosa más natural del mundo, dependiendo de lo que esperaras. (Y hasta aquí la contestación políticamente correcta, XDDDD) Fecha: 16/07/2006 12:31. Autor: La donna è mobile Ahora, fuera de esto y a título personal, basándome en mi corta experiencia, digo: A mí mis hijos me han dado muy pocas, pero que muy poquísimas malas noches, Sita. No se trata de valorar lo preciosísimos que son, que lo son, a la edad que se tengan, ni de restar un solo ápice a su valor, ni al sentido que aportan; sino de intentar encontrar un orden proporcionado (no correcto, que dudo que exista) para que las personas que se ocupan de ellos (¿mejor así, Detrás?) no se echen más años encima de los que cumplen anualmente. El crecimiento personal, por mucho que usted defienda que no, se ve objetivamente afectado por nuestras decisiones ¿biológicas? Frenado y en muchos casos, anulado, y esto es así para el más común de los mortales. Y siento mucho haberte molestado, Detrás del reflejo, pero si cada vez que hablamos de un tema genéricamente, tuviéramos que nombrar las dos o tres excepciones que confirman la regla…(otra cosa es ponerse a discutir si este es un tema genéricamente femenino o masculino, o de ambos, o de ninguno) Si tú —y cuando digo tú, digo también todo el que venga detrás—, eres de los que participas tanto o más que la madre en el sostenimiento, educación, crianza y dedicación personal a los hijos, considérate una singularidad. Tu caso sólo viene a confirmar que es la inmensa mayoría de las mujeres la que lleva o soporta o disfruta a sus hijos para llevarlos hacia delante. Y me cuesta mucho trabajo creerme que sean la mitad de los papás, ni la tercera, ni la cuarta parte los que se porten como tú. Digan las estadísticas misa. Aunque no tengo ninguna duda de que todos los que sí (entre los que me atrevo a contar a casi todos los que me leen, personas sensatas y de una cultura muy superior a la media y a la mia) acaben pasándose por aquí a reivindicarlo. Y a eso estamos, XDDDDD Fecha: 16/07/2006 12:35. Autor: La donna è mobile (Cuando termine de pasar la aspiradora, que está ahí, amenazándome con llamar ella a las pelusas y montarse una bacanal debajo de los sofás, lo mismo vuelvo a retratarme hablando sobre ese momento "vamos a tener un hijo" y qué papel, responsabilidad y peso tiene cada uno en esa opereta. Amenazo, XDDDD) Fecha: 16/07/2006 12:38.
De nada, Donna, antes publiqué mi comentario sin fijarme en que lo hacía como anónimo, y una vez que salió así... lo dejé estar. Cómo va esa bacanal de debajo de los sofás? Fecha: 16/07/2006 12:59. Autor: Jesús A mí me ha gustado mucho el post, lo encuentro lleno de sensatez, sentido del humor y experiencia (vaya, un texto de Donna). Pero al mismo tiempo se me ocurre algo que ya se ha mencionado: la edad idónea desde el punto de vista biológico (aunque ya sé que tú no hablas desde ese punto de vista) para tener hijos es la juventud, por energía, elasticidad corporal, resistencia, entusiasmo y hasta cierta inocencia necesaria para emprender semejante tarea. Aunque también entiendo lo que dices, sobre todo teniendo en cuenta que hoy por hoy una mujer de treinta y cinco años es una mujer joven (muy joven ;-). Al final, sí, se trata de decidir, de escoger un camino por donde seguir explorando y creciendo. Un beso. Fecha: 16/07/2006 13:16. Autor: Portorosa Yo estoy de acuerdo casi del todo con Donna. Menos en lo de que sea más culto que ella... Pero, como ella sabe, esto no son Matemáticas, ni hay una solución ideal. Yo tuve mis hijos a los 32 y, ahora, a los 36; y me parece una edad perfecta, porque me veo más capacitado que hace unos años, y en absoluto demasiado mayor. Pero otro decidirá vivir su vida de otro modo; o del que pueda. Un beso, enorme, R. Fecha: 16/07/2006 16:29.
Sin ánimo de polemizar... porque no quiero, en líneas generales mi situación es la misma que la tuya, sólo quiero decir que las generalizaciones siempre esconden segundas intenciones e intereses bastardos a los que, sin querer, adoptamos como si fueran hijos nuestros. No voy a volver a sacar a relucir mi caso, que da igual. Pero sí diré que lo que cuentas no es imputable tanto a la edad, como a la condición económica. Que somos pobres, Doña Donnores del Palmeral. Y que a otras, y a otros, los niños les llegan limpios, la ropa planchada, el piso limpio, la nevera llena y si me apura la cena en el horno. y entonces pasan "tiempo de calidad", con sus hijos, quizás incluso más que el que podemos pasar nosotros. En la veintena, en la treintena y en la cuarentena. Sí, yo conozco a muchas así, y son felices, oiga, y los críos también, y las madres sonríen, y los niños también, y las criadas ecuatorianas se joden con un sueldo de mierda y sus hijos ni las conocen porque están a miles de kilómetros de distancia. Lo que yo le diga: hay quien los cría a los veinte y no sólo no pierde media vida, como muchos otros, sino que gana media más. Generalizar su caso, o el mío, es olvidar el caso de los otros. Y eso sólo sirve a sus intereses. Fecha: 16/07/2006 18:56. Autor: Portorosa Pues dice mi mujer, que tiene seis meses de edad, y por tanto acaba de dar a luz a su segundo hijo a los 35, que está de acuerdo con Donna. Besos. Fecha: 16/07/2006 22:21. Autor: Portorosa ¡Joder, que tiene seis meses MENOS QUE YO de edad...! Pues sí que iba a quedar yo bien, e iba a resultar fundamentada su opinión... Fecha: 16/07/2006 22:22. Autor: La donna è mobile Pues la bacanal, Roma, infructuosa. Infructuosa perdía. Han quedado todos fuera de servicio, XDDDD Lo de la juventud, Jesús, se me resiste como argumento, porque a pesar de que comprendo que no tenemos la misma disposición que hace diez años, estoy segura de que mucho más cuesta arriba que hacer frente a un bebé con treinta y cinco años, está enfrentarse a más de un hijo a cualquier edad. Que ésta es otra. Uno, es casi un paseo (hala, ahí queda eso para mayor gloria de ésta que les charra). Y sobre la pasta, Detrás, tienes tanta razón que no voy a añadir nada a cuanto has dicho. Ahora bien, yo soy pobre, ¡pero que no se note! XDDDDD Y a tu mujer, Porto-rosa, ¿qué podría decirle? Pues primero, hola, XDDDD, y después que me gustaría tener un bebé en casa, y un marido esperándome como el suyo, y vivir en Galicia, y bueno, que dependiendo del color de su tinte puede que incluso su tono de pelo. Que ahora está en un momento dulce y que en sus manos (y alrededores) está el estirarlo. No dudo que teniéndote a ti a su lado, querido, le será mucho más fácil conseguirlo. Enhorabuena de nuevo. (Me estoy leyendo y de tanto defender la parte negativa del asunto, va a acabar pareciendo que tengo ganas de comerme a mis hijos con patatas. Y efectivamente, me los comería con papas, :-)) Fecha: 17/07/2006 00:25.
No sirve. No sirve lo de nadie para nadie. Depende todo de todo y cada cosa tiene sus pros y sus contras, pero si quieres hacer una labor intensa, profesional, humana, ni con mucho dinero se deben tener hijos. Tengo una amiga que se casó sin terminar periodismo y mientras tenía cuatro hijos ¡¡cuatro!! terminó e hizo Derecho. Tiene 50 años, dos nietos preciosos y una labor intelectual intensa, pero no es lo normal. Mi madre nos tuvo a los 33 y 40 y se lamentaba de no tener fuerzas para coger a sus nietos en brazos. Sus nietos que no la recuerdan. Yo tuve a mis hijos a los 33 y a los 35. Tenía una labor intelectual que tuve que abandonar, de todos modos, si quería atenderlos como hay que atender a los niños (sin la ecuatoriana y sin uno de esos del 50%). Ahora me he quedado sola con ellos. No puedo retomar mi trabajo a una edad a la que están prejubilando ya a la gente y, además de gravísimos problemas, tengo dos adolescentes... Bueno, eso, lo que son dos adolescentes. Hay para todos los gustos, peor insisto en que, si se quiere tener un amplio desarrollo como persona y, casi diría más, una magnífica relación de pareja, no se debe tener hijos nunca. Un beso, hermosa. Fecha: 17/07/2006 04:16. Autor: La donna è mobile Sobre lo de la estupenda relación de pareja que se volatiliza cuando tienes (creo que con más probabilidad, cuando tienes más de) un hijo, pensaba hablar también, quizá esta noche, pero ya lo dejé caer en forma de neurosis desarrolladas a velocidades invisibles al ojo humano, en el mensaje original. Si te pones a pensarlo, somos como un colchón de muelles. Ponte a presionarlo y verás la de doings, doings que hace. Pero por todas partes. Aunque también puede que nos estemos justificando, muy bien justificaos, por no haber sabido sacar matrimonios adelante. De cualquier modo, a lo hecho, pecho, y lo suyo (que todos pensábamos y nadie se atrevía a decir; y que viene a ser lo mismo, en riesgos, que esa otra afirmación que dice "yo es que no tuve que tener a mi segundo hijo"). Anacrusilla querida, se puede decir más alto pero ya sabe, nunca más claro. Gracias, :-) Ps: ¡Que las estadísticas pueden decir misa! Mimou, jolín, ya :pPpPpPp Fecha: 17/07/2006 16:12.
Cada una un mundo, eso es. Después de 10 años de matrimonio y de subdesarrollo profesional (currita, nomás), sin haber sentido antes ninguna necesidad maternal, dos hijas, con 29 y 35. Un aborto entre ambas (podrían haber sido 3, pero luego pesó la edad). No soy una trabajadora ejemplar, ni un ama de casa ejemplar, ni una madre ejemplar, ni una esposa ejemplar. Pero conservo y disfruto mi trabajo, mi casa, mis hijas, mi esposo (porque no pondrá la nocilla, pero hace la compra y la comida, mi santo). Y un buen recuerdo de la veintena despreocupada y la treintena mamificada. Ahora, (no digáis cuánto después, porfa), aún pesan más los goces que las penas, pero es mi caso. Para nada creo que la maternidad sea imprescindible, ni que haya una edad ideal. Sí, que sea conscientemente planificada y que se esté dispuesto a renunciar a otras cosas a cambio. Como para todo, ¿no? Para desarrollarse profesionalmente, para mantener (hum, no me acaba de gustar lo de "mantener") una pareja, o para echarse a cualquier monte. Ah, y además, un poco de suerte, claro. Eso viene bien siempre. Besicos. Fecha: 17/07/2006 17:31. Autor: manolotel Verdaderamente es un tema que entronca directamente con lo que significa vivir en un pais desarrollado y aspirar a algo más que ser una "mujer" en el sentido como se entendia en el siglo pasado. Esto mismo que dices, hace 50 años, hubiera sido tildado de herejia por lo menos y la autora consdenada a la hoguera. Hoy, estoy seguro de que muchas mujeres compartirán o al menos no les chocará en absoluto este discurso inconformista (el problema de los calificativos entre personas que no nos conocemos es que generan respuestas inesperadas). Supongo que ante una cuestión así hay que ponerse en el lugar que lo plantea la autora y que seguramente tiene experiencias que han influido en su opinión que desconocemos y compararla con las que nos proporciona nuestra propia condición y experiencia. Yo creo que hasta ahora las mujeres han venido dando mucho más que el hombre y en todos los sentidos y desde la infancia a la institución familiar, incluido, claro está la aportación de hijos. Creo además que incluso hoy en día se sigue sin reconocer esa descompensación en el esfuerzo, pero creo también que la educación está cambiando poco a poco, que ya no hay tanta discriminación desde la infancia, que el hombre del futuro ((próximas generaciones) asumirá dentro de la pareja las tareas en la proporción necesaria para que la mujer no resulte perjudicada en su progresión intelectual y social por el hecho de tener un hijo. Pero, claro, hay otros problemas, cual serán, si será posible sobrevivir a un mundo que sigue creyendo en la guerra como la solución a los conflictos territoriales, sociales, religiosos energéticos, o simplemente demográficos: es decir políticos. Y eso (que afectará defenitivamente a nuestros avances culturales ya no lo tengo tan claro. Sobre todo porque precisamente en la dicotomía: halcones/palomas, encuentro paradójicamente que la mujer para encontrar su papel en el orden social tratan de imitar las ancestrales conductas del hombre superando con su actitud los peores efectos de la testosterona. Más Condolezas que Teresa de Calcuta (mal ejemplo. Lo reconozco). Fecha: 17/07/2006 23:00. Autor: Portorosa Pues, a pesar de haber sido padre en la treintena, mi desarrollo intelectual y profesional han sido paupérrimos. Lo del dinero: tener un hijo así, como dice Detrás, es pero no es tener un hijo, ustedes perdonen. Es tenerlo en papeles, casi. Un beso, y gracias, Donna. Fecha: 18/07/2006 00:13. Autor: María Pues yo creo que la edad no importa, lo importante son las ganas. Cada edad tiene sus ventajas y sus inconvenientes: con 20 tu cuerpo está más en forma para afrontar un embarazo y un posparto, tienes más vitalidad y probablemente más paciencia; con 30 eres más maduro, tienes más serenidad, mejor disposición para afrontar los contratiempos que se te vendrán encima. Pero en cualquiera de las dos situaciones hay que tener muchas, muchas ganas, porque ser madre (o padre) es una tarea gratificante pero complicada. En cuanto a lo de esperar para darse la oportunidad de tener un desarrollo profesional, yo creo que el desarrollo profesional en sí mismo no te va a hacer ni mejor persona, ni más feliz, lo que ocurre es que tendemos a pensar que nos hubiese ido mejor si ... y eso es lo que nos hunde. A mí particularmente no hay nada que me haya hecho crecer tanto como persona como mi hija. Claro que esto lo digo desde una maternidad tardía y una situación profesional estable. En cualquier caso, cada uno tiene que hacer lo que le pida el cuerpo, imposible tratar de convencer al otro de que lo que realmente debería desear es esto o lo otro. No hay nada más frustrante que sentir que te has/han obligado a renunciar a algo. La edad adecuada para tener hijos es aquella en la cual la renuncia (inevitable por otro lado) no te deje un regusto amargo, no cueste. Otro tema importante es como influyen los hijos en una relación. Es cierto que muchas veces vienen a poner más tensión en la pareja, y de tanto tensar la cuerda al final esta se acaba rompiendo. ¿Quién es capaz en una situación de estrés (y nadie se libra del estrés los primeros meses) de ser igual de razonable y sensato que en condiciones normales? De todas formas, cuando los hijos traen problemas a la pareja yo quiero pensar que los problemas ya existían, sólo que no eran tan evidentes. Pero sobre esto me encantaría escuchar tus reflexiones, anímate. Aunque no suelo comentar, te leo habitualmente. Me encanta como piensas, reflejas una claridad mental absolutamente envidiable. Por si eso fuera poco, eres capaz de transmitir esa claridad con palabras, poniéndole siempre un tono de humor muy característico, todo un arte Donna. Permíteme que te envíe un beso, de tanto leerte me pareces ya alguien cercano. Y perdona si he sido demasiado extensa. Fecha: 18/07/2006 12:04. Autor: nonwriter Yo de hijos no tengo ni idea. Querría sólo apuntar que no me hace mucha gracia el tono con que se ha despachado por aquí a los padres con dinero. No sé, no me parece acertado. Fecha: 18/07/2006 13:51.
Querida Donna: "doy consejo a fuer de viejo, nunca sigas mi consejo". La vida se impone y no admite ninguna referencia ajena a ella. Me lo advirtieron: disfruta de tu soltería. Me lo advirtieron: no te entregues tanto. Me lo advirtieron: estás encoñado. Pero nada, nada puede convencernos a no entregarnos con toda nuestra alma al amor. Fecha: 19/07/2006 00:27. Autor: Portorosa Al hilo de lo de padres con dinero, y por lo que a mi comentario pudiera tocar: Sólo he prentendido decir que la situación descrita por Detrás, la de alguien que(en resumen) deja las atenciones de sus hijos en manos de empleados , no me parece una relación paternal; me parece ser menos padres. Ahora bien, ni ésa es la situación de cualquier familia con dinero, ni es exclusiva de quien tiene mucho dinero. María, me ha gustado mucho tu comentario. Fecha: 19/07/2006 01:15. Autor: La donna è mobile Vengo de leer un post de Detrás en el que habla del gol que nos metimos las mujeres en propia meta cuando nos dio por liberarnos. Y me parece mal comparar liberación con superación, concepto éste último, que entiendo hace referencia a una lucha personal, sin comparaciones de género, a nivel personal; mientras que el primero suele aplicársele a la milenaria batalla de los sexos. Y nada que ver. Porque ahora me doy cuenta —ya, a posteriori, lo sé—, que esto que he escrito puede ser tomado cada ocho horas por cualquiera, hombre y mujer, sólo que está escrito por mí, mujer, y habla entre otras cosas de parir, luego en cierto modo, caramba, sí, se circunscribe bastante más al territorio femenino; pero hasta ahí. El tinte que lleva es inevitable, se trata de una opinión personal. Estoy segura que se ha debido entender desde el principio. No se puede hacer de otra manera. O yo no sé. Sigo pensando, esto sí, que puestos en pareja hay quienes no dan un palo al agua y otros, como el santo de Cristina (bienvenida y gracias, XDDD) que colaboran en casa. Y oye, una persona que colabore de verdad y no (sea como otro hijo al que) haya también que cuidar, es otra cosa. Pero ni punto de comparación, porque enfréntate, oh, en lugar de a un igual, a alguien que guste de decir que ya trabaja bastante fuera de casa y entra en el rancho, aquí se las den todas, a dejarse hacer y servir (volvemos a lo mismo: hombre, o mujer; que los hay que también se quedan en casa, aunque sean los menos). Enfréntate a eso trabajando. Trabajando dentro de casa exclusivamente o también fuera de ella, que la retribución en esto no es un grado. Este tipo de descompensaciones acaban con cualquiera. Da igual que hubiera mar de fondo y que los problemas ya estuvieran por ahí, pidiendo guerra; porque con algo así ya tienes el caldo de cultivo para un par de disgustos buenos, mínimos, con tu pareja. Y échale guindas al pavo. Manolotel, puedes llamarlo por su nombre, inconformismo. De inconformismo se trata, principalmente. Porque sí, las mujeres vamos a querer seguir trabajando fuera de casa para no tener que depender de nadie (que ya está visto y comprobado que de práctico, tiene muy poco), y sí, vamos a seguir queriendo cobrar nuestro dinerito para tener nuestra independencia, nuestro tiempo y si podemos, nuestros hijos, de la pareja, paridos por nosotras y super-dependientes de nosotras (que he ahí el moco y el pavo), y por todo esto, a los hombres les tocará ir abriendo los ojos cada día más, y más, para ir colaborando también mucho más, porque la cosa no está en tener un hijo o veinte. Se pueden tener cien si se tienen riñones para soportarlo. ¿Qué, que en este viaje se van limando los papeles, las costumbres, a base de divorcios? Pues algo de esto hay, parece. Y aunque tenéis razón todos, Francisco, María, todos, en que es verdad que los consejos no sirven para nada, ¿pautas más saludables sí se pueden observar, no es cierto? ¿La experiencia tiene que ser un grado, no? Digo, para poder aprender de los errores, para mejorar aunque después el amor o lo que sea nos haga tirarnos a piscinas de cabeza y a lo loco, y parir como conejas, y casarnos y entregarnos a personas equivocadas y sufrir. ¿Todo, lo bueno cuando sale bien y lo malo, debe ser en balde? Pues qué pena sería. Creo que no. Digo que hay que compartirlo, que siempre se saca algo. Que nunca cae en saco roto. Gracias María, pero la poca claridad mental que me queda, no la aplico (porque ya no puedo, muchos frentes abiertos) en este blog. Otra cosa es dar el pego, por lo visto lo voy dando de categoría, XDDDD (Qué trabajo me habéis dado, por Dios) Y sobre los papás con pasta, pues me mantengo donde Porto-rosa (querido, un beso), hay de todo. Detrásdelreflejo y Anacrusa buscaron el extremo para resultar más visuales en sus participaciones. Así lo creo, nomegrites. Gracias a todos (hala, ya he escrito el típico comentario cierra-discusiones, XDDDDD ¡Horror de inercias blogueras!). Otro beso para ti, María, :-) Fecha: 19/07/2006 21:38. Autor: Ardi Bronston Niña, me quedo con las últimas líneas de tu "post". Me encanta eso, pero yo creo que valen las dos cosas: Tan bueno es que la vida te atraviese por el ombligo, como que tú atravieses por el ombligo a la vida. Cuando yo era niño, me convencieron de que el ombligo era el botón de un timbre, y que si apretabas allí necesariamente tenía que sonar "piiiiii". Bueno, pues mira a ver si... jeje, pulsa ahí, ¿suena? pues atraviesa la vida por el centro, dale la vuelta, machácala, cómetela a dos carrillos... ñam, ñam, ¿ta buena? :-p Perdone usted que no vaya hoy de trascendente. Es lo que me pasa cuando el trabajo me desborda... ¡y eso que yo no he tenido hijos! (ta cambio dos hijos por mi jornada laboral... :-))) (y no te enfades, que sabes que no es un tema del que me burle... más bien lo apunto por si alguien lee el comentario y se enzarza en una discusión) Besos, Fecha: 20/07/2006 20:38.
Coñe, pues sí que suscita 'polémica' lo de tener o no hijos... Yo no tengo hijos. Tengo (casi) 31 años. El 88% de mis amigas tienen uno o dos hijos (y son, la mayoría, muy felices). No quiero tener hijos. No sé exactamente porqué, pero no quiero. Hace un tiempo hice un cálculo aproximado de la edad a la que podría engendrar a mi primer churumbel (leche, parezco Bill Gates, pero sin dinero, con tanto estudio numérico) y salió que sobre los 37 años. A esa edad se supone que ya habría triunfado laboralmente hablando... Pero veo que va a ser que no. Por otro lado también miro a, por ejemplo, mi amiga Pilar. Tiene 40 primaveras, está estupenda, ha viajado un montón, incluso ha vivido en Londres (cosa que yo nunca haré y no por ganas), lee, baila y etc, etc, etc. Y además de todo esto tiene una hija de 15 años (parecen hermanas) y un hijo de 10. Como conclusión diría que a ella le vino muy requete bien ser madre tan temprano. Eso sí, ha 'cargado' con los niños siempre, nunca se ha desentendido de ellos y si tenían que irse con ella a la conchinchina, allá que se iban los tres. No sé... Molaría tener a alguien que te echara una mano con la crianza (con los horarios que algunos tenemos casi no queda más remedio), pero por otra parte ¿para qué tener hijos si son otros los que van a disfrutar de ellos? Creo que me he enrrollado demasiado... Cada vez que me entra el instinto maternal, me voy a una tienda de animales. Así estoy ya con cinco hijos peludos, con picos y con patas (es una coña). Besos. C. Fecha: 25/07/2006 13:17.
Donna, llego tarde; es por el (mucho) trabajo. Pero te entiendo y me solidarizo con tus quejas... ¿Qué más? Soy el segundo de diez (sí, sí, no es una errata, 10) hijos. Mi madre se casó a los 19 años y ahora está a punto 'de casar' al décimo y benjamín de la casa. Ninguno de esos diez hijos (cinco varones y cinco hembras) ha sido padre/madre, hasta ahora, de más de tres descendientes. ¿Liberación de la mujer? ¿Triunfo de la demografía? ¿Nadie escarmienta en cabeza ajena? No sé, yo me casé a los 27 años y tuve mi primer hijo a los 31 años y el segundo a los 35. Intuyo que sin hijos mi vida hubiera sido diferente, pero no estoy seguro de que llegado al día de la fecha hubiera tenido el convencimiento de que mi vida era mejor. De que era más feliz. Y como creo que, en el fondo, se trata de eso, el resto de la historia son palabras, elucubraciones, pura ficción. Otro beso. Fecha: 26/07/2006 00:49.
¿habrá que esperar al año que viene para el próximo consejo? Fecha: 27/07/2006 17:54.
¿De qué libro o texto de Italo Calvino sacaste la cita? Por lo demás, tu blog me lleva a imaginar que desprecias a ciertas mujeres, que las sientes inferiores intelectualmente. No estoy ni a favor ni en contra de tu punto de vista. Por favor responde porque tengo varios libros de Calvino y no recuerdo esa cita. Saludos desde el trópico. Fecha: 27/07/2006 20:35. Autor: La donna è mobile A ver, la cita de Calvino es del libro Las ciudades invisibles (lo pone ahí, ¿eh?), y despreciar (eso que imaginas leyendo mi blog ¿en su conjunto, o sólo con este post te ha bastado?), Eduardo, desprecio a muchos tipos de personas, vamos, hasta la naúsea si es menester; pero a las mujeres a las que va dirigido el texto, no. Principalmente porque yo soy una de ellas, y sólo faltaba. A reírme de la inferioridad todavía no he llegado. Saludos desde el Mediterráneo, :- ) Estoy leyendo una colección de cuentos de Benedetti y me tiene hipnotizada. Cuando me sacie escribiré algo, y será hasta ahí, hasta cuando haya que esperar, Detrás del reflejo. Querido, :- ) (pero más consejos ya no; que a posteriori me ha dado bastante vergüenza ajena) Dionisio, estoy convencida de que lo que nos pasa, es que nunca estamos contentos (bueno, a ratos). Si tenemos un hijo, pensamos que hubiera sido mejor tener dos. Si tenemos dos, que con uno sobraba. Insatisfacción, supongo, pero (ejem) es lo que hay. Besos. Tu amiga Pilar merece una estatua, Calamidad, y cuando sea el momento de levantársela, yo pondré cincuenta euros y la primera piedra. Mujeres así entran muy pocas en un kilo. Gracias, querida, :- ) Y tú, Ardi querido, ¿dónde te metes que vas y vienes de tu blog y yo no recuerdo mi clave ni mi nombre para acceder ni nada de nada? (qué cruz de paswords, por Dios, cualquier día tendré que poner una queja en la primera ventanilla que encuentre) Fecha: 27/07/2006 21:23.
Gracias. llego tarde pero has conseguido poner en un texto precioso algo que se aproxima mucho a mi pensamiento. Quizá porque soy de las que parió a los 24 y 29. Ahora tienen 21 y 17, creo que van a aprovechar el tiempo a tope antes de pensar en ser madres. De verdad, me ha encantado. Un beso Fecha: 29/07/2006 09:38. Autor: La donna è mobile Gracias Pedro, me alegra verte por aquí, :-) Y gracias también a ti, Puerto. Yo tuve a los míos con 25 y con 27, y aunque no tengo ni idea (ellos menos) de qué harán el día de mañana con su familia, por mi parte no quedará para intentar hacerles ver todos los puntos de vista, todos, y que sean ellos quienes decidan y hagan lo que les salga de las narices, que para eso las tienen. Gracias otra vez, :-) Fecha: 29/07/2006 19:51. Autor: Ardi Mmmm, primero iba a poner una nota sobre cómo entrar en un sitio claveado que no es lo mismo que claveteado, y luego me dio pereza, la misma que me da para destrabar el lugar de las claves. Así que cambié de tema e iba a escribir que me siento sin pathos :-p que no es lo mismo que simpático. Pero he pensado que... ¿contar yo así en público --aunque para TU bitácora-- cómo me siento? Quiá. Que este lugar lo lee mucha gente, no, no, demasiado concurrido. Aunque, bien pensado, la esencia de las bitácoras es tender el alma al sol. :-) Un beso, feliz y apesadumbrada mamá. :-p Fecha: 30/07/2006 09:50.
tengo treinta y cinco,toda la vida trabajando,viviendosola dsdelos23 y laverdadlo de tener hijos es dificil de decir saltando de novio en novio aun no se quizas no sea capazde dar con esa persona especial,si,eso he dicho persona especialcon quien compartir un hijo,creo que la vida elige a quien desea tener hijos y no es mi caso Fecha: 01/09/2006 20:25. Autor: amidejarmenpaz muchas muchas gracias, donna, por dar un consejo que necesitaba oir. tengo 31, pareja estable, buen curro.. y no, no quiero críos. Y tengo una presión social bestial encima para que los tenga. Pero si el mensaje que te dan es "te cambia la vida" a mí me gusta mi vida así! Aún necesito llevar las riendas de mi vida.Y no pierdo la esperanza de que la vida me indique cuándo es el momento, como ha hecho siempre, ni quiero repetir continuamente a mis hijos todo a lo que renuncié por ellos. No, de momento no necesito llenar ningún vacío Fecha: 12/09/2006 14:54. |
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